笑十楼

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自己动
冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。
哪一根?
打电话给老爸:“老爸,我交男朋友了,今晚带他见见您。”谁知道下午男朋友突然有事去不了了。我照常去菜场买菜,到家,老爸看了看我,突然幽幽道:“你手上哪一根是你男朋友…”
好有内涵的样子
大学时和室友卧谈会,谈论到一个晚上经常出去卖身的妹子。 一兄弟说:“那B就是一插座,谁都可以插!” 这时上铺一直沉默的哥们说:“错,是插排!”
毒性最大
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡。突然有点想轻生,柿子都准备好了,现在就差螃蟹!有没有看我不顺眼的,明天买几斤螃蟹来给我。据说阳澄湖大闸蟹的毒性最大!
还会有谁
最近网上一段话:如果我消失了,谁会满世界找我? 麻痹!我真特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!
你幸福就好
带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:爸。 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。
show time
昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,主持人介绍完之后激情地大叫一声:“Show time!”结果,周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔,边奔边喊:“收摊!收摊!城管来了收摊!”
我有说是你姐夫吗
“姐,这大半夜的,你这么急叫我来,有什么事吗?”表姐生气的说道:“我明明看到他带这一个女人进了宾馆,我追了进去,居然没堵着人!气死我了,气死我了!”我安慰道:“别生气了,姐夫不是那种人,没准是你看错了...”表姐低着头,淡定的说道:“我有说是你姐夫吗?”
接的多吗
“露丝,嫁给我吧。” “我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧,不管是什么,我都能接受。” “杰克。。。” “接的多吗?”
曰常管理
领导:“大家好,我是学校的管理部领导,我姓常,大家可以叫我常管理!下面欢迎学生会主席安排工作!” 学生会主席:“大家好!我们的主要工作就是做好日常管理。”
老王:我睡过你...
老王:我睡过你老婆。 小明:睡过就睡过吧。 老王:睡过五六年。 小明:五六年就五六年吧。 老王:我还睡过你老婆她妈呢…… 小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!
太苦了
杀马特强子因为失恋割腕自杀了,他60岁的母亲抱着他放声大哭:“我的命怎么这么苦啊,叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、篮、紫发人啊。”
说一真事儿。跟...
说一真事儿。跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……
过分吗?
我就问你们一个问题,请你们认真回答我,如果遇到一个不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300块过分吗?
第一次走路
老公脚特臭,有一天回到家累得躺到沙发上,我又没空帮他洗脚…过了一会,坐在沙发下面玩的儿子走开了…那是他人生第一次走路…
借点钱
晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你……” 我一听,那个兴奋,嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上,就开始脱她的衣服,嫂子一边推开我,一边大喊:“你疯啦!你哥让我和你商量一下,让你借给我们点钱!”
这种现在是不是很多啊
这种现在是不是很多啊
那是出口
某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。” 医生冰冷的回答:“那是出口。” 某男“……”
本人女,今个去...
本人女,今个去练车,上车系好安全带,问旁边教练:“你怎么不用安全带?”教练:“有你还叫安全带?”
碰碰运气吧
一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。” 我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁?” “不知道,碰碰运气吧。”
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