笑十楼

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好啊
和女友滚完床单,突然想起前几天借了她钱还没还,于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接,突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。“要不还是明天给你?”“好...好啊。”
机智有毛用
小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包烟,找回来的零钱钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了几十个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!
秒懂的都是老司...
秒懂的都是老司机?????? 昨天下了第一场雪,晚上女友嫌冷,非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧,可为什么反着穿?我哈哈笑着:你484傻?多大人了,前后还不分!女友目视着我说完,淡定地:你不傻?
一群美国人旅游...
一群美国人旅游,出现一头熊,美国人奋力逃跑,看见两个俄罗斯人在露营。就过去求救,俄罗斯人看到他们大呼小叫以为来打架的,一场混战后。俄罗斯人和同伴说这些美国人真TM怂,就那个穿毛皮大衣的还有点血性!
什么车
看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了? 闺蜜:昨晚被车撞了? 我:什么车啊?怎么撞的? 闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗!
追到手
我说:哥,当初你是什么时候喜欢上嫂子的。 我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。
女友在洗澡,电...
女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。
三观尽毁
学校附近新开了一家小超市,老板长得灰常可爱。每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。 突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥,女生们很好奇的问道:“老板去哪里了?” “我就是啊。” “不是那个很可爱的人是老板么?” 帅哥一脸坏笑:“他是老板娘。”
老妈有个骨瓷水...
老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……
不是一个宿舍的吧
大学军训时,不想训练,就找教官请假。 我说:“我腰疼。” 这时有个别的系同学也来请假,说:“我痔疮复发。” 然后教练用莫名的眼光看了我们一会儿说:“你们两个不是一个宿舍的吧?”
下班了,几个女...
下班了,几个女同事边走边互相攀比,夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公,听到后,脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车,看着一个个不是准备坐地铁,就是准备挤公交车,要不就是准备打车的同事,说道:“我不太懂车,但能每天送我上班,准时接我下班的车,应该是台好车...”
某曰,一当兵的...
某日,一当兵的车执行地震后救援任务,正赶上堵车,前面一个女司机挡着过不去,班长过去跟女的说挪下车,有紧急任务,谁知女的说当兵的就不要排队了吗?你们凭什么优先通过?因女的故意刁难,耽误了半个小时,半日后赶到一处坍塌的别墅前,旁边站着的人说来晚了,十分钟前余震导致了第二次塌方,已经没有生还的可能了,就在这时,那个挡路的女司机冲了过来,一边刨砖一遍哭喊着道:“爸,妈。”
我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~” 老公:“走,买钻戒去~”
楼主:我弟突然高烧不退,身体僵硬,我不知道该怎么办,然后我用力摇晃他的身体,心想弟弟你一定要坚持住!后来他又出现抽搐和呕吐,我帮他擦干净呕吐物之后,现在精神呆滞,萎靡不振,缩成一团!请问这是什么病?严重吗? 回复:能把那事儿说成这样,服。
还有问题么
儿子:“妈,为什么姐姐要叫做李苹?” 妈妈:“因为那时候我在吃苹果,就突然想到的。” 儿子:“那为什么哥哥要叫做李德?” 妈妈:“因为想名字那天我正好在吃肯德基,就这么决定了。” 儿子:“原来如此。” 妈妈:“还有什么问题吗?李小鸟!”
牛逼了
老公问我:你第一次给了谁? 我说:黄瓜。 老公突然警惕起来:我可看过段子,黄瓜不是一个人吧? 我扑哧就乐了:当然不是了,黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。
我发现了一个免...
我发现了一个免费做公交的方法,只需要五步就可以! 1.在公交站找个妹子,说换几块零钱 2.零钱先收下,拿出100的给她,她肯定说找不开 3.跟她说加她微信或者支付宝转给她 4.妹子看看我的脸,说不用了。 没错,就是这个方法,我一个月没花钱坐公交了!不要谢我,快去试试吧!
我有一个朋友特...
我有一个朋友特别逗,他老婆怀孕7个月,去医院做B超,做完后,他把医生拉到旁边,想问下孩子的性别,医生一脸无奈说医院有规定不能透露孩子性别,我这逗比朋友一脸堆笑:“医生你看我孩子出生后是叫小明好还是叫小红好?”医生沉默不语。这货急了大声说:“你就直接告诉我,我是该建个猪圈还是种个菜园。”
有一天,老婆加...
有一天,老婆加班,家里只有我和小姨子,小姨子说,我刚刚在你的茶里加了伟哥,药效一小时,但是,姐姐不在家,我又来了大姨妈,口腔溃疡,鼻子被鼻屎堵了,耳朵被耳屎堵了,我胸又小,又有痔疮,又有烂脚丫,你又没钱,我也没钱,你的充气娃娃又被我扎破。你前面洗手的水,是辣椒水,接下来,小姨子走了…………走了。
是不是真的?
女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬!进一步接触,会发现她们很纯洁!再进一步接触,就只剩下黄了。。。
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