笑十楼

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好直接
男:女神,做我女朋友吧! 女:说说你有什么长处啊… 男:我内裤都是加长的! 女:那你有什么短处… 男:脱光衣服我腿显得特短……
越想越不对
我网上约了个少妇,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你老公突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我老公也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她老公就回来了,为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我越想越不对劲…
不绑她干什么
老王和老婆正缠绵中,歹徒闯了进来。 歹徒凶狠的把他老婆绑在了椅子上,老王不忍,遂跪下苦苦哀求:“大哥,你就放过她吧!有什么事你冲我来吧。” 歹徒反手就是一耳光:“废话!我不冲你来我绑住她干什么玩意儿。”
耐心准备
狗只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,黄酒,酱油,还有高压锅。
焦灼
我发现我儿子最近越来越变态了,他竟然偷穿我的胸罩,还穿我的裙子,再这样下去他会走上弯路的,我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
卡住
有一次出差住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了…
耐用
我问单身哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。 哥们:发现一卷纸越来越耐用了。
从来不摔
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。
我想和您女儿结婚
老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”   老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”   准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的……是妇产科医生说的。”
神马叫潇洒
今天早上出门时,正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包,一手拎袋垃圾,走到楼间扔垃圾的地方,很潇洒的把包扔了,把垃圾拐肩上走了。   两秒后,女的顿时石化了……
儿子要求坐出租车
某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。   他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”   儿子说:“火腿也不跑路呀。”
调酒师的爱情
阿强作风不正派,与多名妇女有染。   人们谴责他淫乱,他说:“我是想调出最美好的爱情,我的工作是调酒师,把几种酒混合成美酒,同样把几个女人组合成完美的爱情。”
胸有成竹
甲向朋友诉苦,他经常为一点小隔阂闹得吃不香睡不着。朋友说他心胸太狭窄了。   甲问朋友:“我该怎么办?”   朋友说:“你多吃一些老笋,胸有成竹,心胸就开阔了。”
这让我怎么分呀
一次到饭店吃饭,一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤,正要喝,我女朋友说了句:“对,王八就该喝汤”,众人喷饭……不一会,甲鱼吃完了,没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋,都不太好意思吃,就对服务员说:“服务员,把这分一下”。   谁曾想他说了一句:“这让我怎么分呀,你们6个人,5个王八蛋.......”众人狂晕。
家里换灯泡
这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”   “敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”   爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”   儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
以后不抄作业了
“妈妈,从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了!”   “噢,宝贝,你终于懂事了,妈妈为你感到骄傲!”   “谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的!”
认错人后的反映
某君上街,见街头一背影很熟,以为是女同事,于是上前拍拍她的肩膀打招呼。   那人回过头时,某君才发现认错人了。   他情急生智,对她说:大师兄,你转世后咋就成了女人了呢?
我妈是女的
偶十八岁时,某日,人口普查工作人员上门登记人口,他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。   他问家里有还有谁?   我答:“我妈。”说完,我又补了一句:“我妈是女的。”
不知道还有这个版本的
刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”   我一直都不知道还有这个版本的……
用卫生巾擦脸
今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”   老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.
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